Catégorie : La méthode C-R-I-T-E-R-E outils

L’autorité genou < > L’autoritaire je-noue

L’autoritaire est semblable à un genou malade. Il se fait entendre à chaque pas. Il pervertit la loi en la personnalisant : « je fais la loi et tu m’obéis ». Il fait sentir son pouvoir SUR tous les autres, au point de les serrer et de desservir le groupe.

L’autorité est comme un genou en bonne santé. On ne la remarque pas et, pourtant, elle rend d’immenses services à la dynamique collective du groupe. Elle est la juste gardienne de la loi, sa garante. À son service, elle déploie un pouvoir POUR assurer la justice avec justesse : que les règles soient les plus justes et ajustées possibles ET qu’elles aient du poids ; toute transgression est suivie de sanction-réparation et non de punition-répression. En outre, sa fermeté sur le plan du cadre de droit n’est pas fermeture aux personnes ; elle s’articule à de la communication vraie pleine d’ouverture aux vécus et besoins des personnes : deux registres qu’il convient de soigneusement distinguer avant de les réarticuler.

Cf. Chomé Étienne, La méthode C-R-I-T-E-R-E pour mieux gérer nos conflits, Presses universitaires de Louvain P.U.L., 2009, p. 50 à 99.

Éduquer ? = Montrer l’exemple !

« L’éducation ne change pas le monde,
elle change les personnes qui
vont changer le monde »
(Paulo Freire).

J’accompagne une personne que ses enfants critiquent : « elle nous surprotège, à partir de ses propres peurs et blessures du passé ». Éduquer, c’est essentiellement montrer l’exemple : montrer comment je prends soin et je guéris mes propres peurs et blessures, et ainsi libérer mes enfants de mes propres fardeaux de vie.

« Le chemin pour aller vers soi
    est le plus douloureux ET
      aussi le plus nécessaire »
  (finale du film Magnificat).

Formation pour améliorer nos relations

Message aux Mauricien.ne.s, il est encore possible de se joindre au parcours renseigné ci-dessous : une formation qui entraîne des trans-formations (radicales pour beaucoup). J’y transmets des outils très concrets pour améliorer nos relations et pour mieux gérer nos petits conflits de tous les jours. J’enseigne le meilleur des techniques reconnues pour leur efficacité en communication et en négociation, avec de nombreux exercices pratiques.
Bienvenue !
Deux groupes : un les lundis soirs, à partir du 8 avril, l’autre les samedis matins, à partir du 13 avril. 

Tu as raison = tes raisons

Histoire juive : deux personnes en litige plaident leur cause devant le rabbi.
Après que le premier ait parlé, le rabbi lui dit : « Tu as raison ».
Après que le deuxième se soit exprimé, le rabbi lui dit aussi: «Tu as raison».
Un des élèves du Rabbi s’exclame : « Rabbi, il n’est pas possible que les deux aient raison ». Alors le rabbi, après un moment de réflexion : « C’est vrai, toi aussi, tu as raison ».

Distinguer soigneusement la vérité subjective des personnes où chacune a raison, sans que l’autre ait tort, de la vérité objective de la situation (que personne n’a le droit à s’approprier, que seul le groupe peut définir de manière juste). La vérité subjective des personnes évolue sur la planète de la communication vraie, sincère, authentique, où chacun.e a ses raisons, goûts, perceptions, vécus, valeurs propres…

Mettre mon chapeau

Voici un point-clé de la formation de base que je propose.

Derrière toute parole sur l’autre,
il y a une parole de moi.
Derrière toute parole ‘tu’ qui tue,
il y a un besoin non satisfait qui mérite d’être accueilli en ‘je’.

Quand monte en moi une parole-poison dirigée vers l’autre,
il est crucial de vivre un U-turn, de revenir à moi,
de mettre mon chapeau (càd lâcher l’autre et diriger mon attention vers ce qui est atteint en moi pour en prendre soin)
de descendre de la tête au coeur jusqu’à mes tripes,
pour aller rencontrer ce qui ne vit pas en moi
et lui offrir une présence telle que finalement,
cela se remet à vibrer et à vivre en moi…
Il est essentiel de s’abstenir de partager à l’autre
tant que je suis plein du jugement ou reproche
qui m’empoisonne et qui, s’il est dit tout haut,
va empoisonner la relation (et l’autre s’il n’a pas
appris non plus la CNV)…

Je ne reviens à l’autre que quand il  y a de l’espace
en moi pour accueillir et m’intéresser à son monde,
du fait que je suis au clair avec le vécu qui
m’appartient (triste, déçu, etc.) relié
à mon manque (verre à moitié vide)
= mon besoin (verre à moitié plein),
ce qui compte pour moi, ce qui me motive
= mes intentions et fondements profonds,
ce qui me donne des élans de vie et de joie, et
que je pourrai partager sereinement, au bon moment.

Cf. Chomé Étienne, La méthode C-R-I-T-E-R-E pour mieux gérer nos conflits, Presses universitaires de Louvain P.U.L., 2009, p. 197 et sq.

Se perdre dans trop de souple & ‘in’

« “Une existence sans conflit est une existence d’avare” (René Spitz, psychiatre). L’absence de conflits n’est pas un signe de bonne santé. Un couple qui ne se dispute jamais est souvent malade de ne plus rien avoir à se dire. Le dicton populaire le dit : “Un couple sans histoires est un couple qui n’a pas d’histoire”. Et l’absence de mauvaises herbes ne veut pas nécessairement dire la présence d’un froment à la tige droite, à l’épi lourd de grains. Un groupe est d’autant plus solide qu’il a appris à gérer ses divergences, pas à les éviter, ni à avancer comme des rails de chemin de fer : en parallèle, chacun sur son propre rail.

Le Père Léon (l’Abbé Pierre belge), fondateur de La Poudrière, une communauté de vie à Bruxelles proche d’Emmaüs, faisait remarquer : “Les relations humaines, ce ne sera pas facile. Il y aura des ennuis. Mais par ailleurs, combien de gens pour ne pas avoir d’ennuis, s’ennuient à mort !”. Une relation superficielle ou ennuyeuse est le prix que nous payons de notre manque de vérité. Il ne faut pas confondre désaccord et désamour.

“Si tu veux grandir, use-toi contre tes litiges, ils conduisent vers Dieu. C’est la seule route qui soit au monde” (Antoine de Saint-Exupéry, Citadelle).

La règle d’or de la communication est qu’au sein de notre groupe, chacun puisse dire ce qu’il vit mal à la bonne personne, 2) au bon endroit et 3) au bon moment. Pour autant que soit posé et garanti en son sein un cadre régulier et privilégié de dialogue, tout groupe dispose des ressources pour s’auto-réguler et régler ses problèmes » (Chomé Étienne, La méthode C-R-I-T-E-R-E pour mieux gérer nos conflits, Presses universitaires de Louvain, p. 31-33).

Brouiller le modèle de relation duale prédateur / proie

Moins je me comporte en proie apeurée, moins je risque de finir en chair à pâtée dans la gueule du lion !  

Plus je brouille le modèle de relation duale prédateur / proie, moins le molosse qui court vers moi fera son métier.

Moins je donne les réponses attendues d’une proie, plus je fais dérailler le scénario classique.

Personnellement, j’adore avancer résolument vers le molosse, en poussant les cris tonitruants de ma ménagerie intérieure (éléphant, singe et le plus efficace étant le coq)…

Pour approfondir la corrélation entre passivité et violence et ce qui permet de sortir d’une relation victime / agresseur, lire mon article :

05-Passivite-complice-de-la-violence-et-a-loppose-de-la-NVTélécharger

Session de gestion des conflits sur le plan sociopolitique

Encore quelques places au séminaire que j’anime ce WE (à Maurice),
où nous travaillerons particulièrement le « communalisme »,
nos réflexes communautaires lor nou ti zil la,
à partir d’un point de vue tout différent que d’habitude…

Bienvenue, vou zot tou.
Plus il y aura de la diversité entre nous, mieux ce sera.

Une méthode pour faire tomber une injustice

Encore quelques places au séminaire que j’anime ce WE (à Maurice),
où nous travaillerons particulièrement le « communalisme »,
nos réflexes communautaires lor nou ti zil la,
à partir d’un point de vue tout différent que d’habitude…

Bienvenue, vou zot tou.

Plus il y aura de la diversité entre nous, mieux ce sera.