Logorrhée d’autiste / Asperger

« Les caractéristiques de l’autisme sont très variées d’un individu à l’autre. C’est pourquoi on parle de troubles du spectre autistique (TSA) : chaque personne se situe à un degré différent dans ce spectre »  (Centre de Ressources Autisme Ile-de-France / CRAIF). Ainsi , à l’inverse du mutisme (scénario habituel), certaines personnes autistes peuvent avoir une propension très prononcée à la parole. Dans ces cas-là, elles peuvent même parler énormément, voire « trop » pour leur entourage. « Trop parler » pourrait ainsi être un comportement révélateur de TSA et en particulier de syndrome d’Asperger. Bien sûr, le fait de parler énormément ne peut pas constituer une preuve en soi, il ne s’agit que d’une première piste pour aller ensuite vers un diagnostic, en compagnie de professionnels.

Le syndrome d’Asperger, un trouble du spectre autistique, est caractérisé par des difficultés dans les interactions sociales comme se focaliser sur des sujets particuliers et avoir des comportements répétitifs. La logorrhée est une des manifestations de ce syndrome. C’est la tendance à parler de manière excessive, en se perdant dans des monologues détaillés sur ses sujets d’intérêts et sans remarquer les signaux sociaux  indiquant que les personnes autour de soi ne sont pas intéressées, sans repérer quand il est approprié de s’arrêter ou de changer de sujet.

Pour les personnes autistes, cette tendance à parler trop peut avoir des implications sociales et émotionnelles. Elles peuvent être perçues comme égocentriques ou insensibles aux besoins des autres, ce qui peut conduire à des malentendus et à des difficultés dans leurs relations personnelles. De plus, l’incapacité à capter les signaux sociaux peut renforcer leur isolement et leur sentiment de déconnexion par rapport aux autres.

Ce texte abrège les propos répétitifs de https://www.psychologies.com/moi/moi-et-les-autres-moi/insignifiant-en-apparence-ce-comportement-peut-signaler-de-l-autisme-579539.

Valeur des voeux

Derrière le réflexe machinal de se souhaiter une
bonne année, nos bons vœux ont leur valeur !
Quand je te souhaite le meilleur,
se tisse un fil entre toi et moi,
un fil de lumière, certes peu visible mais lumineux…
Je prends position en faveur de la Vie nouvelle qui vient.
Je pose l’intention d’enrichir l’étoffe du monde
d’un tissu aux mille fils confiants :
l’Esprit neuf crée et recrée toute chose.
Je désire accueillir en chair et en os
ce Royaume d’Amour et de paix,
dans la Justice et la Vérité, qui se rapproche.
Je m’aligne un peu plus à l’Essence-Ciel en moi,
pour vivre un peu plus en accord avec cette Vie
qui coule généreusement et gratuitement en moi…

J’aime te transmettre les bénédictions que je reçois
de la personne Source de la Vie et des Vivants
qui fait du neuf
aussi par l’An neuf, 
aussi parlant neuf…

Zouaves en balade dans la vie

Faire le zouave : faire le malin, le pitre.

Origine : il y a 180 ans, les Zouaves étaient des soldats algériens kabyles enrôlés dans l’armée française (leur tribu d’origine = les « zwawis », devenus « zouaves » en français). Ils se reconnaissaient tout de suite par leur uniforme unique (très épicé d’allure orientale) mais aussi par leurs traditions atypiques, jugées exubérantes et leur caractère volontaire voire téméraire et bravache…

pageuniforme

L’Intensif « Qui suis-je ? »

Un jeune rabbin fut introduit auprès d’un
grand maître du hassidisme, qui lui demanda :
—  Qui es-tu ?
—  Je suis, dit le jeune homme, le petit fils
du rabbin Untel, qui…
— Je ne t’ai pas demandé qui était ton grand-père !
Je t’ai demandé qui tu es, toi…

La plus décisive retraite de ma vie :  
l’Intensif « Qui suis-je ? »,
une pratique très simple et répétée de dyade en dyade,
alternant les positions d’écoutant et de communiquant.

Une technique est enseignée, combinant la contemplation et la communication vraie dans un cadre précis qui permet à chaque participant de s’ouvrir en toute sécurité à l’Essentiel de sa vie, en traversant pas à pas ses illusions, en se libérant pas à pas de ses identifications. L’exploration de la question « Qui suis-je ? » vise l’expérience directe de sa véritable Nature.

Ces 4 jours s’adressent à toute personne, quelles que soient ses convictions philosophiques et religieuses, intéressée de se rencontrer en vérité, en intimité avec soi-même, au-delà de son histoire, ses croyances, ses émotions, ses blessures, ses conditionnements, etc. 

En Belgique, du 1er au 5 avril 2025.
À l’île Maurice, du 28 mai au 1er juin 2025.

Cela te parle ? Tu peux me contacter en MP.

(Image : L’oiseau de la connaissance de soi, peinture de 1650).

Les réseaux sociaux depuis longtemps

« Si différentes cultures échangent entre elles,
elles auront moins envie de se battre »
(Tim Berners Lee).

« Si vous vous ennuyez des médias sociaux,
c’est que vous essayez d’obtenir plus de
bénéfices que vous ne créez de valeur »
(Fast Company).

Les réseaux sociaux ont existé bien avant Internet.
Voici quelques exemples d’ancêtres :
aux 17ème et 18ème siècles, les salons littéraires et philosophiques ;
aux 18ème et 19ème siècles, les clubs et sociétés de lecture stimulant les échanges des bons tuyaux de lecture ;
aux 19ème et 20ème siècles, les cafés littéraires entre écrivains, poètes et artistes et les clubs de discussion sur divers sujets…

La maladie comme moindre mal pour qu’enfin, cesse la dictature ?

Une part manager d’Arthur ne connait que la lutte : elle se bat durement, à coups de bonnes résolutions. Mais quand ses parts fragiles et blessées n’en peuvent plus d’être ainsi en dictature, intervient un pompier = la part d’Arthur qui le rend malade ; c’est son moyen radical pour empêcher que le manager continue son puissant contrôle, un moyen paradoxal pour soulager à sa façon les parts fragiles en souffrance…

Quelle beauté pour Arthur le jour où il apprendra à vivre un dialogue intérieur de type IFS, afin qu’il rencontre son manager et son pompier dans leur intention positive : chacun, à sa manière, tente du mieux qu’il peut, de protéger. Le manager protège le système par le contrôle ; il exile les parts fragiles dans la cale du navire, espérant que la blessure ne soit pas revécue, en tous cas qu’elle ne mette pas de désordre sur le pont. Le pompier, quant à lui, cherche à contrecarrer le contrôle du manager en vue d’un soulagement-détente des exilés…

Mener un tel dialogue permet l’émergence du Self : ce lieu-source en Arthur, où coule abondamment et naturellement la capacité à entrer et à demeurer en contact, avec curiosité, compassion, clarté et créativité, à partir de la simple Présence capable d’accueillir pleinement chaque part dans ses motivations et intentions profondes… 

L’Avent-sais-tu pas ?
c’est l’avancée pas tue
d’abord dans l’accueil bienveillamment lutin
de nos parts qui luttent, hein !

Médiation

Un couple en conflit s’arrose mutuellement de reproches :

— « Il est narcissique ».

— « Elle est hystérique ».

La médiation commence par créer les conditions d’une écoute réelle de chaque partie. Longue remontée, en amont de nos paroles-poisons, vers les trésors parfumés de nos motivations profondes et intentions fondamentales, jusqu’à ce que chacun.e se sente vraiment compris.e !

L’aventure du couple

« Ce qui rend le mariage si lumineux et si cruellement thérapeutique, c’est qu’il est la seule relation qui mette véritablement au travail. Toutes les autres relations aventureuses et amicales permettent les délices de la feinte, de l’esquive, de la volte-face et de l’enjouement. Obstiné, têtu, doté d’une tête chercheuse que rien ne distrait de son but, le mariage n’est rien d’autre que la quête en chacun de sa vérité » (Christiane Singer, Éloge du mariage, de l’engagement et autres folies).

« Le mariage ne nous veut pas présentables, il nous veut vivants ! Et il nous fera perdre la face jusqu’à ce que, sous nos masques, apparaissent nos vrais visages » (Christiane Singer, Éloge du mariage, de l’engagement et autres folies).

La « fleur de Pentecôte » tire son nom de sa période de floraison autour de la Pentecôte. Elle s’appelle logiquement « fleur de Noël » à l’île Maurice qui est dans l’hémisphère sud, avec des saisons inversées.

Pente = côte, selon le sens, n’est-il pas ?

Le dialogue Imago

Le dialogue Imago : excellent quand nous avons besoin de ralentir pour réguler nos Systèmes Nerveux Autonomes et quand la priorité est de nous offrir mutuellement une profonde empathie.

Cf. le livre d’Harville HENDRIX, Le couple : mode d’emploi. Voici un extrait des p. 20-21 et 48 de TRIPPI Carla & Carlo, Grandir et guérir grâce au couple :

« À quoi sert-il de fonder un couple si le conflit est programmé? Pourquoi diable ferais-je exprès de choisir un partenaire qui va toujours appuyer sur des boutons qui activent mes blessures et déclenchent ainsi mes réactions défensives ?

C’est là que la relation de couple prend tout son sens. Elle devient beaucoup plus qu’une agréable compagnie ou une association parentale : elle devient un lieu de croissance. Ce que vous ne saviez pas, c’est que vous avez besoin de ces conflits pour guérir vos blessures d’enfance. Si à l’aide d’outils appropriés, vous parvenez à vous mettre face à face, à visiter le monde de l’autre sans armes et réactions de défense, mais à l’écoute, pour comprendre pourquoi elle ou il se sent mal dans telle ou telle situation, alors petit à petit vous découvrirez l’enfant blessé à l’intérieur de votre partenaire. Vous lui permettrez, en lui proposant un lieu de sécurité, de réexaminer ses blessures. Vous l’aiderez à grandir, en lui permettant de retrouver des parts de lui-même ou d’elle-même qui n’ont pas été reconnues, ou pas honorées, ou pas soutenues, et qui ont été perdues en route. Et bien sûr, votre partenaire fera de même pour vous.

Ce travail que nous pourrons entamer ensemble n’aidera pas seulement le couple ou votre partenaire. En aidant l’autre, je m’aide moi-même. En aidant ma partenaire à soigner ses blessures, j’ouvre les portes de ma propre prison, celle dans laquelle je me suis enfermé en me protégeant. Pour développer mon système de protection dans l’enfance, j’ai renoncé à certaines compétences…

[…] J’ai choisi le partenaire idéal : celui qui va appuyer sur les boutons qui déclenchent mes blessures (j’ai survécu en construisant des mécanismes de défense puissants)… »

Comment nous tombons amoureux

Grâce à la sagesse de notre inconscient, nous « choisissons » un.e partenaire susceptible de rejouer avec nous dans le présent notre drame fondamental du lointain passé.
Nous tombons amoureux d’un.e qui a résolu partiellement le drame en développant des qualités auxquelles nous-même avons dû renoncer, petit.e, pour recevoir l’amour imparfait de nos parents.
Nous allons nous combler l’un.e l’autre dans la phase attractive.
Nous allons nous blesser, nous dégoûter dans la phase répulsive.
Nous sommes ensemble pour devenir adultes : chacun.e peut récupérer les talents qu’il a du sacrifier, petit.e.
À l’époque, nous avons eu du génie à construire ce programme de survie. Aujourd’hui, devenus adulte, notre génie est de découvrir comment lâcher nos programmes devenus obsolètes et goûter à une vie plus complète.
Vive la condition humaine, histoire d’incarnation en route vers la plénitude.