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La méthode C-R-I-T-E-R-E en bref

Je suis en train de présenter à l’Université Senghor (à Alexandrie, en Égypte) la méthode C-R-I-T-E-R-E, que j’ai forgée. Elle nous met au défi d’articuler 3 compétences :
1) C-R : au sein d’un cadre de droit ajusté,
délivré des jeux de pouvoir,
2) I : déployer une communication vraie, sincère, authentique, pour vibrer aux trésors de chaque partie et honorer ce qui lui importe le plus ;
3) T-E-R-E : et parvenir ensuite à une négociation efficace pour optimiser le meilleur accord possible, de laquelle tout le monde sort gagnant.

C = Se mettre d’accord sur le Cadre
R = Se mettre d’accord sur les Règles du jeu
I = Combiner Intelligences émotionnelle et rationnelle pour définir en profondeur le problème
T = Trouver un maximum d’idées
E = Evaluer les solutions imaginées
R = Retenir la meilleure idée et la planifier avec Réalisme
E = Evaluer ultérieurement les résultats obtenus

Cf. Chomé Étienne, La méthode C-R-I-T-E-R-E pour mieux gérer nos conflits, Presses universitaires de Louvain P.U.L., 2009, disponible en français et en anglais et les sessions organisées par le réseau CommunicActions (www.communicactions.eu et www.communicactions.org).

Dialogue intérieur

« La liberté extérieure que nous atteindrons dépend du degré de liberté intérieure que nous aurons acquis. Si telle est la juste compréhension de la liberté, notre effort principal doit être consacré à accomplir un changement en nous-même » (Mahatma Gandhi).

L’IFS ((Internal Family System) nous invite à un dialogue intérieur dans lequel émerge le Self, ce lieu-source en nous, dont l’écoute curieuse et généreuse libère nos parts chargées de fardeaux, jusqu’à restaurer une vie psychique et relationnelle harmonieuse.

Rôle précieux de la tristesse

La méthode C-R-I-T-E-R-E, cinquième étape : l’émotion conduit à la chambre du trésor.

Par exemple, la joie est aussi l’art d’accueillir jusqu’au bout la tristesse quand elle vient clignoter sur mon tableau de bord interne… La tristesse est un cadeau en cas de perte pour que je fasse toutes les étapes qui mènent jusqu’à l’acceptation de la perte et ainsi jusqu’à la vie nouvelle après deuil, afin d’expérimenter à nouveau la joie, authentiquement…

Créativité

La créativité est une compétence qui grandit avec l’usage…
Plus nous utilisons cette ressource intérieure,
moins elle s’épuise, plus nous en disposons !
D’où l’intérêt de consacrer chaque jour
un moment à l’invention imaginative.

D’où mon choix d’un post quotidien.
Certes, tout n’est pas d’égale qualité
mais il convient de soigneusement distinguer
le moment pendant lequel nous inventons
(T dans la méthode C-R-I-T-E-R-E)
du moment où nous évaluons
(E dans C-R-I-T-E-R-E).
D’abord T = Trouver un maximum d’idées,
laisser jaillir ce qui monte,
sans juger de sa qualité ni trier.

Cette photo montre la route ’los Caracoles’,
entre le Chili et l’Argentine.  

La méthode C-R-I-T-E-R-E

Ce jeudi soir, vous avez l’occasion de recevoir gratuitement une introduction générale à la méthode C-R-I-T-E-R-E, une méthode novatrice qui enseigne le meilleur des techniques reconnues pour leur efficacité en communication et en négociation, à travers un parcours de formation qui entraîne de profondes trans-formations.

Chaque étape de ce parcours transmet un outil et de nombreux exercices pratiques qui fournissent les moyens d’une véritable révolution intérieure et l’art de tirer des accords de nos désaccords.

Cf. https://atelierpnl.eu/atelier-pnl/methode-critere-etienne-chome-2024-11-14/

Le Self en IFS : ce lieu-source

« Fondateur de l’IFS (Internal Family System), Richard Schwarz  propose un protocole de dialogue intérieur à partir de notre « Self », qu’il définit comme cet espace intègre, intact, qui n’a pas été blessé par la vie et où règne le calme, la confiance, la compassion, la curiosité, la créativité, le courage, la clarté, la capacité à entrer en contact. De ce lieu-source en nous, nous pouvons apprendre à pratiquer la culture d’hospitalité pour chaque part de nous, déployer un authentique dialogue avec elle, l’écouter, prendre en considération ce qu’elle nous dit de son vécu, de son besoin, de ses motivations, de son intention positive » (Chomé Étienne, Construire la paix sociale à partir d’un dialogue intérieur non-violent, dans Ensemble, construire l’interculturel, CEAFRI – L’Harmattan, 2019, p. 115).

Éliminer tout pouvoir sur/sous l’autre

Souvenons-nous qu’en 2020, Donald Trump a menacé d’envoyer l’armée pour « dominer les rues ».

Réaction de manifestants : « Il veut nous dominer mais il ne pourra jamais nous dominer ».

Le projet de dominer quelqu’un (exercer un pouvoir sur une personne) entraîne des coûts, tombe dans des pièges, mène à des impasses. La méthode C-R-I-T-E-R-E apprend l’attitude juste qui articule les projets de 1) comprendre en profondeur les personnes dans la rue (pouvoir d’être avec elles) ET 2) garantir la justice (pouvoir pour le respect du bien commun).

Quitter le faux dilemme entre faucons et colombes. Éliminer tout geste, toute parole de type « pouvoir sur/sous l’autre » et déployer les pouvoirs « pour » et « avec »…

Cf. CHOMÉ Étienne, Le nouveau paradigme de non-violence, p. 149 sq. & La méthode C-R-I-T-E-R-E pour mieux gérer nos conflits, Presses Universitaires de Louvain PUL, p. 50 sq.

The new paradigm of non-violence

I am these days in Nairobi, training a session about Conflict Resolution for 17 Peace Builders from all over Africa, English and French speakers together, in this 19th University of Peace in Africa (UPA).

My doctoral thesis was interested in the emergence of a new paradigm: efficient forces capable of lastingly curbing destructive violence are of another nature, of another order than this. These non violent forces deserve, as such, to be qualified otherwise than by the formula « legitimate violence ». The issue is much deeper than the terminology. It is a question of knowing the nature of these so-called non-violent forces, and recognizing their qualities, their characteristics, distinct from violence. 

Among these,

1. the forces of law, capable of outlawing violence;

2. sociopolitical forces, able to manage the conflict without it drifting into violence;

3. psychological and spiritual forces, able to create a good relationship between one another, by respecting each in their dignity and their deep truth.

Médiation

Un couple en conflit s’arrose mutuellement de reproches :

— « Il est narcissique ».

— « Elle est hystérique ».

La médiation commence par créer les conditions d’une écoute réelle de chaque partie. Longue remontée, en amont de nos paroles-poisons, vers les trésors parfumés de nos motivations profondes et intentions fondamentales, jusqu’à ce que chacun.e se sente vraiment compris.e !

Le dialogue Imago

Le dialogue Imago : excellent quand nous avons besoin de ralentir pour réguler nos Systèmes Nerveux Autonomes et quand la priorité est de nous offrir mutuellement une profonde empathie.

Cf. le livre d’Harville HENDRIX, Le couple : mode d’emploi. Voici un extrait des p. 20-21 et 48 de TRIPPI Carla & Carlo, Grandir et guérir grâce au couple :

« À quoi sert-il de fonder un couple si le conflit est programmé? Pourquoi diable ferais-je exprès de choisir un partenaire qui va toujours appuyer sur des boutons qui activent mes blessures et déclenchent ainsi mes réactions défensives ?

C’est là que la relation de couple prend tout son sens. Elle devient beaucoup plus qu’une agréable compagnie ou une association parentale : elle devient un lieu de croissance. Ce que vous ne saviez pas, c’est que vous avez besoin de ces conflits pour guérir vos blessures d’enfance. Si à l’aide d’outils appropriés, vous parvenez à vous mettre face à face, à visiter le monde de l’autre sans armes et réactions de défense, mais à l’écoute, pour comprendre pourquoi elle ou il se sent mal dans telle ou telle situation, alors petit à petit vous découvrirez l’enfant blessé à l’intérieur de votre partenaire. Vous lui permettrez, en lui proposant un lieu de sécurité, de réexaminer ses blessures. Vous l’aiderez à grandir, en lui permettant de retrouver des parts de lui-même ou d’elle-même qui n’ont pas été reconnues, ou pas honorées, ou pas soutenues, et qui ont été perdues en route. Et bien sûr, votre partenaire fera de même pour vous.

Ce travail que nous pourrons entamer ensemble n’aidera pas seulement le couple ou votre partenaire. En aidant l’autre, je m’aide moi-même. En aidant ma partenaire à soigner ses blessures, j’ouvre les portes de ma propre prison, celle dans laquelle je me suis enfermé en me protégeant. Pour développer mon système de protection dans l’enfance, j’ai renoncé à certaines compétences…

[…] J’ai choisi le partenaire idéal : celui qui va appuyer sur les boutons qui déclenchent mes blessures (j’ai survécu en construisant des mécanismes de défense puissants)… »